Спонсоры форума: | Железобетонные изделия | Помощь при УДО | Готовые сайты

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

4 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему

Анекдоты, Посмеёмся?

Piterskiy
сообщение 27.7.2009, 20:43
Сообщение #1 453


Активный
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Пол:
Спасибок: 2
Регистрация: 26.7.2009
Пользователь №: 147



Жена - мужу, поздно вернувшемуся домой:
- Почему так поздно?!
- Так пробка...
- Какая пробка в час ночи?!
- Так не вынималась.
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Piterskiy
сообщение 27.7.2009, 20:44
Сообщение #2 453


Активный
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Пол:
Спасибок: 2
Регистрация: 26.7.2009
Пользователь №: 147



К наркоману в дверь стучится участковый:
- Откройте, милиция!!!
- Никого нет!
- Я видел, свет горит.
- Ща выключу...
ROFL.gif
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Piterskiy
сообщение 27.7.2009, 20:47
Сообщение #3 453


Активный
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Пол:
Спасибок: 2
Регистрация: 26.7.2009
Пользователь №: 147



В Лексус въезжает Мерседес. Из Лексуса выскакивают 4 "спортсмена" с битами. Из Мерса - 4 омоновца с автоматами... Молчание. Омоновцы спрашивают:
- Чё встали?!
- Да вот, поломались.
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Piterskiy
сообщение 27.7.2009, 20:49
Сообщение #4 453


Активный
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Пол:
Спасибок: 2
Регистрация: 26.7.2009
Пользователь №: 147



Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шерех. Парень встает с дувушки и предлагает ее дворнику.
- Будешь?
- Ага, - отвечает дворник.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает.
- А деньги?
- Какие деньги, меня товарищ угостил
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Piterskiy
сообщение 27.7.2009, 20:50
Сообщение #5 453


Активный
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Пол:
Спасибок: 2
Регистрация: 26.7.2009
Пользователь №: 147



Разговор двух мужиков:
-(1)Слушай, твоя тёща где живёт?
-(2)В Минске.
-(1)Тоже хороший холодильник!
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Piterskiy
сообщение 27.7.2009, 20:52
Сообщение #6 453


Активный
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Пол:
Спасибок: 2
Регистрация: 26.7.2009
Пользователь №: 147



"Новый русский" рассказывает своему другу:.
"Встретил девушку она у меня спрашивает
-У тебя мерседес 600-й есть?
-Нет.
- А дача трехэтажная?
- Нет.
- Ну а нафига ты мне такой нужен
Ну продам я свой ягуар и куплю 600-й Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то дуры...
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Piterskiy
сообщение 27.7.2009, 20:53
Сообщение #7 453


Активный
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Пол:
Спасибок: 2
Регистрация: 26.7.2009
Пользователь №: 147



Внимание!!!!!!!!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда ссыт - падает:)
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
My Way
сообщение 27.7.2009, 21:04
Сообщение #8 453


Золотой GooFeR
*****

Группа: СуперМодератор
Сообщений: 829
Пол:
Спасибок: 29
Регистрация: 16.7.2009
Из: Екатеринбург
Пользователь №: 76



- Доктор, мне каждую ночь снятся кошки, играющие в футбол.
- Вот вам таблетки, с сегодняшнего дня пейте на ночь, будете спать спокойно.
- А можно их завтра выпью?
- А почему не сегодня?
- Сегодня у них финал.

***

Пациент расплачивается с психоаналитиком. Прощаясь, психоаналитик подытоживает проведенную работу:
- Я рад, что Вы, наконец, поняли, что Вы не рисовое зернышко...
- Да, я понял, - говорит довольный пациент и уходит.
Через некоторое время он вбегает обратно в кабинет с криком:
- Петухи! Петухи! – и забивается под кушетку.
Психоаналитик:
- Да что это с Вами, ведь Вы же теперь знаете, что Вы не рисовое зернышко!?
Пациент:
- Да, я то знаю, но петухи то нет!!!.."

***

На приёме терапевта:
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Вот Вам слабительное, пейте. Будет Вам причина.

***

Психотерапевт, обращаясь к матери ребёнка, приведённого на консультацию:
- Видите ли, у вашего ребенка развивается Эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

***

Психотерапевт: Я затрудняюсь в постановке Вам диагноза. Наверно, это алкоголизм! Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда Вы протрезвеете.

***

На приёме у сексопатолога:
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а Вы занимаетесь сексом?
- Да.
- А как часто, сколько раз в неделю?
- Ну, раз 30-40...
- На автобанах тоже трава не растёт.

***

На приёме у сексопатолога:
- Доктор, почти каждое утро я нахожу во влагалище маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

***

Женщина психотерапевт заходит в лифт, за ней врывается молодой человек. Двери закрываются, молодой человек приставляет нож к горлу беззащитной женщины, срывает с неё цепочку, выхватывает мобильный телефон, насилует и выскакивает из лифта. Женщина выходит на своем этаже, поправляет одежду и говорит: "Такой молодой, а уже столько проблем!"

***

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, господа студенты, мы будем с вами изучать 3 состояния психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Петю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление – 1 стадия.
Смотрите дальше. Набирает номер снова:
- Здравствуйте, а Петя не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории.
- 2 стадия, клюнул. Ну, а теперь...
Набирает номер в третий раз:
- Так Пети нет?
- Да пошел ты...
- Ну что же, господа, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает студент:
- Простите, профессор, но вы забыли про четвертую стадию.
- Это какую такую четвёртую?
- А вот, смотрите:
Подойдя к кафедре, молодой человек берёт телефон профессора, набирает тот же номер:
- Добрый день. Это Пётр. Мне никто не звонил?

***

Пациентка говорит психотерапевту:
- Поцелуйте меня, милый доктор!
Психотерапевт:
- Не могу.… Ведь по строгим правилам психотерапии я и спать-то с Вами не имел права!!!

***

У психотерапевта:
- Помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь, весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до «Бологое».
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
- Спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.
- Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в «Бологое» толкать.

***

Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут,... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

***

У психотерапевта:
- Доктор, меня все игнорируют.
- Следующий.

***

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

***

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные
причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) У него нет жены
2) У него есть жена

***

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужчиной, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

***

Пациент говорит психотерапевту:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что тут такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А-а-а…!, - протягивает психотерапевт, - А какая это лошадь…: жеребец… или кобыла?
- Конечно, кобы-ы-ы-ла, - сердито отвечает пациент, - Вы что, меня за гомосексуалиста принимаете?



--------------------
And more, much more than this - I did it my way... ©
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Олег
сообщение 27.7.2009, 21:17
Сообщение #9 453


Активный
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Пол:
Спасибок: 0
Регистрация: 25.7.2009
Из: Челябинск
Пользователь №: 134



Стаpый генеpал в отставке зовет денщика:
Генеpал: - Васька ! Скууушно !
Денщик: - А, эт щас, товаpищ генеpал, в загадки поигpаем.
Генеpал: - М-м-м... Это как это ?
Денщик: - А эт пpосто. Я загадывать буду, а Вы отгадывать.
Генеpал: - М-м-м... Hу давай...
Денщик: - А вот загадка: Соpок одежек, все без застежек.
Генеpал: - М-м-м... Жопа что ль...?
Денщик: - Да нет товаpищ генеpал, эт капуста. А вот дpугая: Два конца, два
кольца, а посеpедке гвоздик.
Генеpал: - Жопа.
Денщик: - Да нет товаищ генеpал, эт ножницы. А вот еще: без окон, без двеpей...
Генеpал: - ЖОПА!!!
Денщик: - Да нет...
Генеpал: - ДА ПОШЕЛ ТЫ ВОH, ВАHЬКА ! КОГДА Ж ПРО ЖОПУ ТО БУДЕТ ?!!!


--------------------
Спешите восхищаться человеком, ибо упустите радость
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Piterskiy
сообщение 29.7.2009, 13:58
Сообщение #10 453


Активный
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Пол:
Спасибок: 2
Регистрация: 26.7.2009
Пользователь №: 147



Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль.
Чупа чупс - насоси на тачку! ROFL.gif
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Piterskiy
сообщение 29.7.2009, 14:00
Сообщение #11 453


Активный
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Пол:
Спасибок: 2
Регистрация: 26.7.2009
Пользователь №: 147



Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты че? Нахуя, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб там я и ставил.
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Piterskiy
сообщение 29.7.2009, 14:53
Сообщение #12 453


Активный
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Пол:
Спасибок: 2
Регистрация: 26.7.2009
Пользователь №: 147



Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде вс есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня вс есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Piterskiy
сообщение 29.7.2009, 15:03
Сообщение #13 453


Активный
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Пол:
Спасибок: 2
Регистрация: 26.7.2009
Пользователь №: 147



Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Lexus575
сообщение 29.7.2009, 22:41
Сообщение #14 453


Пиво,водка и вино...Здравствуй мама,я в говно..
******

Группа: Модератор
Сообщений: 2575
Пол:
Спасибок: 27
Регистрация: 19.4.2009
Из: Е-burg City
Пользователь №: 13



Идут по пустыне американец, англичанин и русский. Силы у всех на исходе. Русский предлагает
выпить бутылку водки. После того, как ее распили, из пустой бутылки вылетел джин.
- О, мои спасители! - восклицает джин. - Каждому исполню два желания.
Амереканец попросил миллион долларов и в родную Америку! Тут же исчез.
Англичанин - миллион фунтов стерлингов и в родную англию. Тоже исчез.
Русский огорченно развел руками.
- Ну вот, так хорошо начали, - ящик водки и ребят обратно!


--------------------
Первый пост не читал, но с аффтаром согласен (стока букаффф не может быть неубедительным аргументом)
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Spektor
сообщение 30.7.2009, 11:21
Сообщение #15 453


Постоялец ГФ
***

Группа: Модератор
Сообщений: 90
Пол:
Спасибок: 5
Регистрация: 15.4.2009
Пользователь №: 10



1: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
2: Скотчем... Прямо по центру экрана.


--------------------
REVENGE!!! Sometimes beauty comes from the beast...
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Piterskiy
сообщение 30.7.2009, 12:49
Сообщение #16 453


Активный
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Пол:
Спасибок: 2
Регистрация: 26.7.2009
Пользователь №: 147



mosking.gif
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  СПАСИБО_____35777ed9e6f7.gif ( 123.44 килобайт ) Кол-во скачиваний: 2
 
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Tiga
сообщение 25.8.2009, 0:17
Сообщение #17 453


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Пол:
Спасибок: 0
Регистрация: 25.7.2009
Пользователь №: 132



Вот несколько ржачных вариаций на тему "челябинцы настолько суровые, что..."

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Чeлябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают попу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские женщины настолько суровы, что их боятся даже суровые челябинские мужики.

Челябинские автомобили настолько суровы, что Гондурас закупает их вместо танков.

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
ROFL.gif
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
K12
сообщение 15.11.2009, 15:12
Сообщение #18 453


Просто Саня
*******

Группа: СуперМодератор
Сообщений: 6559
Пол:
Спасибок: 57
Регистрация: 21.8.2009
Из: Екатеринбург
Пользователь №: 204



Велосипедист с двумя мешками через багажник подъезжает к границе.
- Что в мешках?-спрашивает таможенник.
- Пустые пивные банки,-отвечает тот.
- Покажи.Действительно,пустые пивные банки.Ладно,проезжай.
Так проходит неделя за неделей.Как-то таможенник встречает велосипедиста в пивной.
- Признайся,что за контрабанду ты провозишь,из чего она состоит?
-Из велосипедов...

***

Один мужчина оказался на острове амазонок.Женщины с удовольствием пользовались им.Когда же силы его иссякли,они решили его умертвить.
- Твоё последнее желание,мужчина,говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас,-сказал он.
И мужчина остался жив.

***

В море,недалеко от берега,женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у-у!...Спасите,тону! ... Нет,нет,не вам,а брюнету,который за вами,в голубых плавках!
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
K12
сообщение 15.11.2009, 15:12
Сообщение #19 453


Просто Саня
*******

Группа: СуперМодератор
Сообщений: 6559
Пол:
Спасибок: 57
Регистрация: 21.8.2009
Из: Екатеринбург
Пользователь №: 204



Бывший официант устроился работать милиционером.Его спрашивают,как ему его новая работа.
- Зарплата,конечно,не та,да и чаевых нет,но,вот,что мне нравится,так это то,что клиент всегда не прав!
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Benediktoz
сообщение 17.11.2009, 11:09
Сообщение #20 453


Пьяный сказочник
*******

Группа: Администратор
Сообщений: 6378
Пол:
Спасибок: 112
Регистрация: 14.4.2009
Пользователь №: 6



Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?
(с) Гомер Симпсон


--------------------
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно..)
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение

4 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0




RSS Текстовая версия Сейчас: 28.7.2017, 15:51

Добро пожаловать на "Городской форум Екатеринбурга". Вы находитесь на странице Анекдоты. На форуме Вы найдете много интересной информации по различным аспектам жизни Екатеринбурга. Так же на форуме Вы можете задать любой интересующий Вас вопрос, или ответить в уже существующих темах.

Расписания Екатеринбург | Объявления | Больницы Екатеринбурга | Самая сложная в мире головоломка | Книга отзывов | Реклама на сайте

Яндекс.Метрика Сайт города Кизела